Contradição: essa sou eu...

Não estou preocupada em alcançar números impressionantes de leitores desta página, mas confesso que tem lá suas vantagens ser reconhecida pelos próprios talentos, méritos,ou como queiram chamar..Será que isso teria alguma explicação?!Segundo minha terapeuta sim, afinal, uma pessoa que passou a infância inteira recebendo elogios, talvez nem sempre sinceros, mas os recebia e mais ainda, recebia tudo, como se diz por aqui, "de mão beijada"; estaria presente um resquício de ressentimento, um pouco de preconceito contra mim mesma, velado por entre sorrisos e uma ponta de ressentimento?!Não saberia responder, quem sabe o tempo ajude..

Ahh, o tempo!Esse que é ao mesmo tempo mocinho e vilão, nos faz passar por situações, histórias nunca imaginadas e talvez essas histórias nem mesmo aconteçam pois outro personagem faz parte dessa história: o medo..É, é isso mesmo, o medo,nos ajuda, mas como atrapalha; já me atrapalhou bastante, hoje talvez ele tenha um outro papel: evitar que me envolva em situações ruins, se bem que, se existe uma palavra que me defina hoje em dia, essa palavra é contradição..Tem dias que amanheço com medo, ansiedade( prima-irmã deste último!), sonhadora, um pouco triste, animada, enfim, tem dias que nem eu mesma consigo me entender a julgar pela variedade de sensações, é um verdadeiro turbilhão de sentimentos, confesso que tem horas que acho que vou explodir...

São tantos pensamentos e em muitas vezes, todos vem ao mesmo tempo e na mesma intensidade, tem que respirar fundo pra não dar uma pane, to pensando em desacelerar, tirar umas férias de mim mesma e voltar um pouco mais lenta, embora receba sempre avisos de que talvez seja uma pessoa "devagar", pura capa, a cabeça parece que não pára de pensar um minuto sequer, a não ser que esteja nas minhas aulinhas de inglês,ah minhas aulas, gosto tanto delas!

Acho que acabei queimando a própria língua quando disse um dia que nunca queria ser profeessora, por estar sempre relembrando do "calvário" diário de minha mãe como professora de francês, sempre me dizendo:" Minha filha, estude pra ficar numa situação melhor" e então, resolvi ingressar no curso de Direito, sei lá, parecia idéia fixa na cabeça, feito música de péssima qualidade, gruda mais que chiclete velho, enfim, acabei cursando, Deus sabe o porque de eu ter conseguido terminar todo o curso porque eu mesma não me entendo e quer saber!?Já desisti de me entender, prefiro reaprender a cada dia, avaliar melhor meus detalhes, minhas atitudes, rever meus conceitos e os preconceitos,ah, esses que eu jurava que não havia qualquer sombra deles dentro de mim, estão mostrando suas "garras"...

Certas coisas que vem acontecendo nas últimas semanas me fizeram parar pra pensar que nunca fui uma pessoa muito ligada à religião, pelo contrário, achava que acreditar que existia uma força maior bastava, que a única coisa que importava era ser uma pessoa boa, o que de fato não deixei de acreditar, o problema é que nunca tinha me deparado com uma pessoa tão diferente de mim, que tivesse crenças tão diferentes me fizesse talvez reavaliar o conceito de diferenças, percebi que tenho sim, devo assumir, que tenho dificuldade em aceitar uma idéia diferente da minha, talvez por não querer aceitar que existem pessoas diferentes no mundo, que pensam diferente, mas nem por isso sejam menos dignas; ocorre que certas coisas não devem vir à tona,mlehor deixá-las quietinhas, lá no vão do pensamento, pois quando são ferozmente discutidas só trazem dor, desentendimentos e o pior, sofrimento de ambas as partes..

Qual a necessidade de deixar que crenças, idéias, afastem o que de mais bonito deve ser ensinado: a união entre as pessoas, independente de credo, raça,concepção política ou qualquer outro empecilho verificado nestes dias de cão, quando um simples motivo banal vira motivo de briga e até de morte?!Respirei fundo, acalmei minhas idéeias e meus coração,esse último já um pouco cansado, mas parece que está sempre disposto à recomeçar, aliás, adoro essa palavra: recomeço; indica sempre algo sem rancores, sem cicatrizes, e aí, quer recomeçar?Eu quero e você?
Ludmila.

Números..

Vivemos rodeados por números.Todos nos dizem quantas horas devemos dormir, quantas vezes escovar os dentes, quantas mastigadas a serem realizadas para uma melhor absorção dos nutrientes dos alimentos, ah, se for pra enumerar a quantidade de números que nos "perseguem", a lista certamente seria quilométrica, não acham?Engraçado começar à escrever sobre números, visto que embora eles sempre tivessem me rodeado,nunca fui muito íntima deles..Nossa!O quanto de problemas eles já me causaram!

As notinhas não muito agradáveis em matemática quando ainda sonhava que podia ter o arco-íris na palma da minha mão, os dias de espera para saber se havia passado nesta bendita matéria,que diga-se de passagem, é " exata demais" pra mim, talvez por me considerar a contradição em pessoa...Não entenderam?Eu explico.Há dias em que adoro a minha rotina de acordar ( não sei a hora exatamente, às vezes cedo, às vezes um pouco mais tarde), tomar meu lauto café da manhã, lecionar aulas de francês( do pouco que ainda sei),e na maioria das vezes, ir à academia,aulas de inglês à tarde e à noite,é,acho que só isso.

E por falar em academia, que maravilha de descoberta essa minha dos exercícios físicos, considerando que sempre fui a mais sedentárias das criaturas,morando à alguns metros da praia, mas sempre com aquela velha e boa preguiça de sempre;pois saibam que hoje em dia poderia até me renomear como a mais nova "viciadinha" em exercícios físicos,me fazem bem,conversar com pessoas,esquecer por um instante que as horas vem passando numa velocidade frenética..Menina, como esse ano passou voando,ou será que a rotina fez os dias passarem como na velocidade de um foguete?

De tanto fazer sempre as mesmas coisas, contando o tempo que se leva pra fazer cada uma delas,o ano voa, brinca com a gente e diz:"Muda menina, faz as coisas um pouco mais diferentes, assim eu não passo tão rápido pra você"...Interessante isso, não acham?!É como diz uma poesia de uma cantora-poeta chamada Elisa Lucinda:"Não deixe que a rotina sufoque..."E, por favor, prestem mais atenção nas "coisas simpáticas da vida", como olhar o brilho da lua no mar, ao cair da noite, as flores no mês de setembro,ler bons livros, ah, tem tanta coisa,láa vem eu, a pessoa mais subjetiva do mundo se metendo à besta de inventar de contar,usar os números à seu favor, é claro, e por que não?Sejam be-vindos ao meu lado subjetivo, porém com números...
Um abraço,
Ludmila.

Confiança: cristal fino..

É, parece que a confiança, esse amigo de todas as horas é também um dos mais fáceis de serem quebrados: parece cristal finíssimo, aqueles "baccarat" mesmo...Depois de ter feito com tanto trabalho esse texto, parece que nem a página do blogger.com está me entendendo:estou tendo que recomeçar todo esse texto, do zero, assim como eu tinha falado no outro que a confiança parece um daqueles carrinhos de roda gigante, mais precisamente a roda gigante da vida, na qual cada carrinho traz um sentimento: felicidade, raiva, tristeza, ressentimento, amizade, alegria de viver; mas e se por um triste acaso, a vida faz parar o carrinho que mais precisa estar em constante movimento: o da confiança...

É, esse é bem mais complicado: construímos achando que ela tem a força de uma rocha antiga e não mais que de repente, ela se quebra, como um fino cristal após uma queda,é como se cada vez que passa-se a mão nas partes trincadas da taça de cristal, arranha a mão,reabre a ferida que achava que tinha fechado com a linha e agulhas do tempo..Por falar em quedas, como elas doem,machucam, parece que não temos mais forças para nos levantar; o cristal da confiança parece que se quebrou em caquinhos: seria possível reconstruí-los?

Aliás, palavra difícil essa: RECONSTRUIR,REFAZER, RECOMEÇAR...Parece que todas elas, em algum momento de nossa vida, alcançam o mesmo sentido: começar do ponto de onde paramos, de onde "caímos"...A questão é que o ser humano está muito mais habituado à continuar um projeto, seguir em frente, é como se em cada tropeço que damos, o corpo cansa, dá uma certa "preguiça" em começar "tudo de novo"...Mas existe um só detalhe que faz toda a diferença: e se , ao quebrar o cristal, sobrar aquela parte mais dura: a base, aquela que se faz presente como alicerce, como estrutura.Se pararmos pra pensar, a estrutura é quem faz algo permanecer, continuar, perdurar...

O cristal da confiança se quebrou? Refaça-o, reconstrua-o, à partir de sua base, eu to tentando fazer isso, mas confesso viu, é uma tarefa bastante árdua,dá um cansaço, uma vontade de desistir, mas vamos em frente, se parar, o resto dos outros carrinhos, tão importantes ficam parados, sem uso...Faça-os se mexer: estou tentando reconstruir o cristal de onde ele se quebrou, já que a base se manteve intacta; começo do ponto de onde parei, aliás, recomeço;colocando um novo corpo na taça da confiança, com muita mais força, mais veracidade..O carrinho da confiança ganha assim um prêmio extra: o da sinceridade,junto com mais outro, o da honestidade e um dos principais: o da honestidade, irmã-gêmea do caráter,tão importante nesse mundo desumano, cruel,ah, quase ia me esquecendo de um dos carrinhos mais importantes: o da esperança...Pense nisso!

Um beijo,

Ludmila.

Quebrar padrões: devo entrar nessa?!

Assim começo o blog de hoje: Vermelho...Nunca gostei muito dessa cor, principalmente se fosse para usar em alguma cor de roupa..Euu??Usar vermelho??Mas nunca, nunquinha mesmo, à não ser que fosse em caso de urgência extrema, como quando aconteceu na bendita formatura em Direito, que aliás não sei até hoje como consegui me formar,vai ver por essa minha insistência em sempre terminar o que começo, mesmo não estando 100% satisfeita, coisas de capricorniana teimosa até o último fio de cabelo, sabe como é...

Ocorre que, de uns tempos pra cá, comecei quebrando regras,paradigmas( nossa, como falei difícil hein?!),padrões que eu mesma já havia pré-estabelecido, como esse de não gostar e muito menos usar vermelho, à não que fossem alguns acessórios, tais como o meu belo sapatinho á la Dorothy, aquela mesma, do Mágico de Oz( será que se fechar os olhos e fizer um pedido eu consigo?!), continuando;comecei a usar esmalte vermelho, que achava que fosse coisa somente feita sob medida pra "aquele tipinho " de moças, mas enfim, nada contra a mais antiga profissão do mundo não é mesmo,risos..Até blusas vermelhas,nossa, quanta mudança,isso chega até a assustar um pouco, sabiam?

Hoje de manhã bateu uma vontade de assistir ao desenho do ogro mais fofo que já fizeram, Shrek, e assim o fiz..Liguei a TV,deu até uns probleminhas técnicos, nada que uma boa batida no aparelho de DVD não funcionasse, afinal,seja comprovado ou não, parece que quando a gente dá um "tapinha", as coisas "voltam" à funcionar,acertei?Percebi que até o próprio desenho em si quebra paradigmas, quebra padrões, a julgar pelo fato de que nós, meninas, sempre escutamos que quem sempre fica com a princesa no final da história é o príncipe encantado,não é mesmo!?

É,parece que os tempos mudam, embora no filme a Fada Madrinha, que aliás, diga-se de passagem, está mais pra Bruxa terrível,seja a própria mãe do "Príncipe Encantado",parem pra pensar um pouco:sempre tem alguém ajudando esse tipo de gente metida a se dar bem na vida,forcem a memória e vão logo se lembrar...

Acho que sempre fui alguém que demorou um pouco à se habituar às mudanças, nunca fui muito boa em tomar decisões; talvez pelo fato de que sempre precisasse de uma certeza de que nada iria dar errado,ou mesmo que se acaso desse, eu poderia quem sabe poder voltar atrás e tudo voltaria a ser como antes, assim como no passe de mágica que acontece no Shrek, no qual ele e Fiona voltam a ser os simples ogros de antes de toda trapalhada de querer ser o que não se é de verdade, fingir que uma simples boa aparência seja a chave de toda felicidade...

Já diria Jabor, em mais uma de suas crônicas interessantes, que "amar não é só dizer eu te amo, mas toda uma séria de atitudes que se tomam que fazem com que a outra pessoa de fato se sinta amada",bonitas palavras hein Jabor, pena que hoje em dia tanta gente se esqueça de todos esses valores tão importantes e acabem dando mais valor às coisas que às pessoas: o mundo anda em tanta pressa, as bolsas de valores substituem uma boa conversa em busca de se chegar à uma solução sensata, mas enfim, as pessoas estão amando as coisas e usando as pessoas, quando essa ligação deveria ser justo o contrário: amar as pessoas e usar as coisas...Amem mais, vivam mais e ao menos tentem usar menos, o planeta agradece...

Beijos,
Ludmila.

After all this time...here i am.../Recomeçando do ponto de onde parei...

Bem, depois de mais de uma semana adiando essa minha volta aos meus escritos, cá estou..Começo o post de hoje com um exemplo tirado da própria experiência de ter adiado mais de uma semana essa minha volta...O que faz um ser humano começar, criar novas metas, novos rumos e não mais que de repente, achar que nada tem jeito e simplesmente, desistir;achar que tudo está "muito difícil"?Passei todos esses dias pensando no que iria escrever e cheguei à conclusão de que também estou incluída no hall desses "faz-e-desfaz-de-planos",estamos sempre pensando no que podemos melhorar no que de novo poderíamos fazer e por medo, insegurança, não o fazemos...Acho até que já perdi a conta de quantas vezes eu fiz e desfiz planos:"bom, eu acho que esse ano vou me mudar pra França"-resultado: plano desfeito;resposta:"não levo o mínimo jeito com crianças"..

No começo do ano saí distribuindo meu Curriculum para meio mundo de escolas de inglês, afinal, sempre gostei do idioma e já havia ingressado no tal do "caminho-sem-volta" daqueles que começam na prática do ensino,logo eu, que passei a vida inteira criticando minha mãe por ela ser professora, nessa rotina incessante de trabalho,enfim, acabei "pagando com a própria língua", não é mesmo?!

Algo que aconteceu essa semana e que foi justamente o que me chamou a atenção para esse assunto,o de começar e desistir, foi a saída de uma aluna minha do curso de francês que ensino às segundas-feiras.Não mais que de repente,ela se irritou,pois havia faltado duas aulas seguidas e se sentiu meio "perdida"( afinal, a língua de Voltaire não é nada fácil, principalmente para a nossa nação tupiniquim),pegou seus pertences e saiu de sala, num arroubo de desespero, fiquei muito chateada, pensei..Será que a culpa foi minha,será que fiz algo de errado?

Nessas horas é que se percebe o quanto é frágil a tal auto-confiança que achava que tivesse adquirido,certamente ainda tenho muito o que aprender, muito o que amadurecer eu diria até..Mas enfim, muitas coisas diferentes vem acontecendo...comecei à dar aulas de inglês, idioma o qual sempre estudei, desde criancinha e pasmem, comecei à gostar desse " negócio" de ensinar,porém me sinto insegura em determinados momentos: penso que posso estar errando em alguma coisa,não sei..Resquícios de uma infância na qual recebia mais pancadas do que estímulos..

Retomando o assunto que deu razão à essa minha volta repentina a meu blog: que vontade que estou de ir me embora de Maceió...conhecer novos ares, novas pessoas,mas...e o velho MAS sempre me atrapalhando, sempre como a tal "pedra no meio do caminho", nas palavras de Manuel Bandeira..Rio de Janeiro: essa se traduz como a minha mais nova meta,um lugar grande, conhecido por suas belezas naturais, porém crescente violência..É como se fóssemos reféns de nossas próprias escolhas,sempre pesando prós e contras, chegando a pesá-los tanto que o medo do fracasso nos impede de continuar caminhando para a frente e nos sentimos dando voltas e mais voltas,reclusos em meio ao receio de conseqüências inesperadas..

O pensamento:"Será que se eu errar, se não der certo, será que posso voltar e recomeçar tudo de novo, do "zero"?Nos dias de hoje é tudo muito prático: não gostou?troca.Veio com defeito a mercadoria?Devolve.É tudo tão fácil, tão rápido..Mas onde foi parar o TEMPO?Tempo para conversar com os amigos, saber da vida..Nos deparamos com uma série de mudanças de valores: só aquele que tem mais dinheiro, mais condições,até os padrões de beleza;não existem mais padrões, o mais correto é imitar o cabelo da atriz da novela das 8, a magreza da modelo que desfila nas passarelas..E onde está o padrão principal, o da saúde??Diria mais, o da felicidade..

Feliz é aquele que tem o carro da moda,o figurino da televisão..quem não tem?Martiriza-se, espreme a última gota de esperança numa falsa noção de felicidade, a externa..Pra mim, ser feliz,é de fato estar conhecendo pessoas novas,novos lugares,fazer algo que me realize como pessoa e também para com o mundo..Ah, farei o possível para voltar aqui o mais cedo possível..quando voltarei?palavra difícil de ter um sentido plausível..melhor dizer: até sempre..

Ludmila.

Depois de quase um milênio...aqui estou de volta...

Depois de quse dois meses sem atualizar este blog, resolvi seguir os conselhos de meu amigo Gustavo, afinal é uma das coisas que mais gosto na vida: escrever tudo o que estou pensando, sentindo,"maquinando" sobre o mundo...Maquinar?Sim, existe esse verbo..Maquinar idéias, fatos e sensações que me intrigam,ah, mais uma coisa: além de escrever por aqui, ainda continuo fazendo minhas poesias;será que isto foi um "merchan" indireto,resquício de influências capitalistas,pode ser que sim...Ótima notícia tenho pra revelar,se é que meio mundo de gente não já o sabe: estou trabalhando!É,isto mesmo, estou trabalhando..Se estou gostando?Sim,bastante..Está sendo um aprendizado,mesmo tendo sido alvo de críticas de alguns "gregos e troianos" que insistem em querer, às vezes "sem querer", jogar um pouco de areia neste meu caminho,o qual vou construindo devagar, no meu ritmo, tirando as pedras que encontro e carregando-as para construir meu castelo..De felicidade...Nunca pensei que fosse ser tão capaz de realizar as tarefas mais simples, as quais seriam penosas para minha pobre alma imatura..

Ainda bem que o tempo passa, será que é bom mesmo que o tempo passe?A fase de descobertas está cada vez mais me tornando uma filósofa, calma, isto não é nenhuma tentativa de chegar aos dedinhos dos pés de figuras ilustres como Sócrates( ah, grande Sócrates!),Platão e sua teoria da caverna ou mesmo do tão "certinho" Descartes..Pobre Descartes,não sabia ele que certas coisas não se "nasce sabendo", mas sim acumuladas ao longo da vida no que chamamos de experiências, ora boas, ora não tão boas..Certas coisas, como diria Lulu, eu não sei dizer...

No momento me encontro, como eu mesma gosto de mostrar, "em fase de reconstrução"..E que reconstrução seria?Hora de reavaliar valores,sensações e até pessoas mesmo...Pessoas?Sim, pessoas,aquelas que realmente fazem a "diferença" em nossas vidas...Porque diabos o ser humano está sempre em busca dessa eterna troca de experiências?Simples.É inerente à natureza humana se comunicar,expressar suas idéias e sentimentos com relação ao que nos rodeia,revelando assim quem realmente somos..Confesso que usei um pouco da teoria de Dona Hannah Arendt( Dá licença, tá Dona Hannah?),aliás, bom saber que essas pessoas especiais existem aliar sentimento à raciocínio...E viva a filosofia,não é mesmo?!

Hoje é dia dos pais...Vamos analisar "friamente" esta data...Hoje me perguntei se é mesmo uma data de celebração por laços que unem pai e filho ou se não passa de mais uma tentativa do comércio dar um "boom" nas vendas?Depende do ponto de vista de prefere a primeira ou a segunda opção..Filhos que às vezes preferem não contribuir para o crescimento na já tão desgastada economia brasileira( sai pra lá, pessimismo!) e deixar que o coração "fale" o que quer dizer e é claro, aqueles que se utilizam da data "festiva" para ganhar a confiança e o apreço de papais não tão presentes..Pareço incompreensiva?Sim,pode até ser..Acho que a realidade dos últimos tempos me fez ficar, como eu diria, "um pouco racional demais"...Apesar de tanto cartesianismo, acredito que ainda exista um coração, capaz de suportar, como eu mesma disse na última poesia que escrevi,longos períodos de seca, assim como o sertão e ainda assim, permanecer aberto para mais outras novas experiências...Bem, acho que vou ficando por aqui, espero que gostem e se não gostarem, não tem problema, devo afirmar que ando um pouco "azeda",porém nada que uma boa dose de doçura não possa reverter: duas medidas de açúcar,um pouco de compreensão e uma dose cavalar de atenção..
Beijos à todos.
Ludmila.

Hi...Olá..Aqui estou de novo...

Hi folks,
Don´t know i´m still writing in englished,seems like you all have been vanished..No one lefts me a simple comment,ok, i'm in a little bir dramatic time, but it´s the simple truth,believe me, don´t know what´s happening, i think i fell a bit careless too...Well, things are doing fine..I´m teaching french on saturdays and i´ll start to teach english this next semester...I bet i'll try to do my best and not disapoint you all...Sometimes i feel a bit scared:choices are very tough stuff to think about..It´s raining very much outside,cold season,we´re in the beggining of the winter here,so, at a sunny city like mine,it´s a bit weird to see rain falling outside:sorry for my mistakes,i think i´m not clearing my ideas so acurately...Someone told me last week that i´m a fake person and that hurted me a lot, cause i know i´m not that awful person,if there´s a quality people cannot doubt on me,it´s my honesty,my ability to always tell the truth, to be sinceer to every single person in this world...I´ve been running through a tough period of my life, a period of difficult choices, choices which will change my future, for better for worse, they´ll change it...But believe me,i´m an honest person, to myself,to my feeling,and logically, for the others who surround me, who support me..Sorry if i hurt anyone of you,i didn´t mean to do it, it was not my intention,just to finish,i have all the certainty that my heart is light cause everytime single time of life i always tell the simple truth and i´m certain that this is the best way to keep the most precious treasure you can have: your friends...
All the best always,
XOXO,Ludmila.

Desde a semana passada,sinto como se ninguém acreditasse em mim...Acreditar em meus sonhos, nas minhas certezas e até nas próprias incertezas...Tentei seguir meu coração falando sempre a verdade, mas fui desafiada como alguém falsa, alguém que "brinca" com os sentimentos alheios,perdoe-me a quem quer que esteja lendo este blog hoje, isto não é verdade...A única verdade que poderia dizer a todos neste dia de hoje é:sempre fui sincera com todos que me rodeiam, se algum dia não fui, foi errando na intenção de acertar, de não machucar ninguém....Isso está mais parecendo com carta de político que tenta se retirar do "palco das ilusões":tranquilizem-se, não quero me retirar de nada, muito pelo contrário, estou tentando me apresentar no palco das certezas,não que isto seja encenação, como diria uma certa frase que li no status de um amigo meu:"É que não sou atriz...quando sinto dor...tenho que chorar"...Aliás, por falar em choro, até da sinceridade das minhas lágrimas foram capaz de duvidar,é o momento de partir em minha defesa...

Defender-me....Será que há mesmo necessidade disso?É como se eu mesma estivesse numa busca desesperada para que uma certa pessoa acredite em minha sinceridade,porém a pessoa mais importante a quem devo explicações....sou eu mesma...É isso mesmo, acreditem, devo ser sincera comigo mesma, com meus sentimentos e emoções...Piegas?Pode até parecer um pouco inicialmente,mas uma coisa é certa como a lógica da matemática: se eu não acreditar em mim, quem haverá de fazê-lo, eu sou meu melhor representante:discurso egoísta:não,em favor da minha felicidade, do meu bem-estar, de poder ter a consciência tranqüila nestes tempos em que muita gente muitas vezes coloca a própria certeza que dizem ter à prova....

Acho que o significado de meu nome diz tudo:querida por todos..E é assim que me sinto bem,acho que todos somos assim, não é bom estar em um ambiente onde não nos sintamos queridos, acolhidos por todos..É como se faltasse a última peça do quebra-cabeças: não se completam as coisas,parece que fica "faltando alguma coisa"....Preferi ser sincera com meu coração ao invés de seguir uma idéia fixa,puramente racional,sentimentos não surgem quando mais queremos, eles simplesmente surgem, devem ser notados,percebidos de maneira natural, nada na vida que seja forçado, "empurrado à força" tem a mesma força de quando vem com a sutileza de um desabrochar de rosas..e essa sou eu, tento colocar a sensibilidade em tudo que faço,embora em muitas ocasiões possa parecer "fria e distante",talvez seja um pouco de medo:é,tenho medo sim,de bastante coisa eu diria até,talvez por isso em determinadas vezes quando deveria mergulhar "de cabeça" vem a tal da racionalidade aninhada ao velho medo de sofrer e diz: "calma menina, vá devagar,pode ser que você caia"; a questão é que se nos deixarmos dominar por ele, é de um efeito paralisante tremendo, você se sente incapaz de caminhar, de ir em frente...Mas então, vem uma voz suave, como a brisa, e diz:"Calma menina,vá devagar..que você consegue"...É um bálsamo pra alma ouvir isso..Basta escutar com a pureza de um coração pronto pra continuar, seguir em frente em meio aos desafios que a vida nos oferece...Verdade: esse é meu nome;segue, coração de sonhos inquebrantáveis....
Beijos à todos....

After all this time..Here i am../Depois de tanto tempo..aqui estou..

Hi people,
Here i am, tryin´to keep you informed about my life and all the stuff i´m trying to do..Well, ´las t saturday i´ve started to teach french, got butterflies in my stomach,believe me, but i think i did a good job,at least i didn´t have any complaints of the students about the class..New people appeared in my life:one of them is really helping me,we´re going out,it´s been a week since we´ve seen each other for the first time,he´s friendly, patient,helpful and funny, i aprecciate very much all these skills,sorry, qualities,whatever!But i still have my plans to do another course, as i said to you all, Journalism, i think that´s the best choice for me..Don´t know what the future is planning for me, i must tell you that you have to enjoy the present,cause your past has already passed and your future, it belongs to God..Last tuesday,after almost 4 years, i´ve talked to my father,on the phone,but i´ve talked;last sunday was his birthday,i´ve sent some SMS to him and he answered at almost twelve hours later,no problem, i thought he wouldn´t answer them,it was a huge surprise for me..Too many things to forgive, too many mistakes to forget,life goen on and we must move on, that´s the way life it is..We still not arranged a meeting after we´ve talkes on the phone, but that´s my way to solve my problems:each by each, step by step,don´t have to rush the things,they have their own time to happen..I still have some doubts in my mind,but who hasn´t?!We´re human beings,right?
Many things are about to change, for better, i hope..2008..A really different year,some good stuff are about to happen:good people to meet,new things to do..Well,that´s my year..
All the best,
XOXO,Ludmila.
Feita as considerações no idioma mais falado em todo o mundo( que atirem a pedra os chineses e sei lá mais quem!),agora escrevo no idioma de Drummond, ah Drummond, quanta falta nos faz seus textos de sensibilidade aguçada e extrema delicadeza de detalhes...À cada vez que atualizo esse blog,um milhão de pensamentos e sentimentos diferentes vêm em minha mente..E eu que pensava que 2008 fosse ser mais um ano qualquer, daqueles que não se vê muita novidade,seguindo-se uma seqüência cronológica, ah o tempo!Tem gente que imagina que ele nos consome, e pode acreditar que isso acontece, mas não é sempre..Dominá-lo?Não existe como.Mas certamente pode-se conduzi-lo de acordo com nossos anseios... e sonhos...Por que não?!
Depois de muito tempo, voltei à falar com alguém que fazia 4 anos que eu sequer olhava nos olhos..Pai..Essa é a pessoa que me fez ter a honra de vir a este mundo, claro que foi uma obra divina,tenho um pouco de cada um, de minha mãe: um pouco de rebeldia, a voz altiva muitas vezes pra esconder uma insegurança latente e..um pouco da aparente frieza do meu pai,é,é isso mesmo..Muitas pessoas me dizem : "você é fria como uma pedra de gelo",pois não sou, apenas preciso ter a certeza que posso confiar em alguém para mostrar como sou,como é minha essência de fato..Ao contrário do que pensam,quando gosto, gosto de verdade..Não é só "da boca para fora"..
Sei reconhecer quando estou errada, embora insista em manter minhas convicções, não importa o que muitos falem..Muitas mudanças foram feitas,sei que hoje sou alguém bastante diferente do que era há algum tempo atrás e assim é o tempo: nos faz rever conceitos, realizar mudanças,ver que muitas vezes estamos tomando atitudes erradas e às vezes, inertes,por medo de possíveis conseqüências..Lembro-me agora, mais uma vez, da palavra que gosto de repetir:confiança,do latim,con fides, que quer dizer "com fé",colocar o coração em nossas atitudes nos faz ser mais confiantes,nos faz ter a certeza de que, agir com o coração é sempre a melhor escolha..
Beijos à todos!
Ludmila.

Some really good stuff happened!Coisas boas acontecendo!

Hi folks,

Some really good things are happenin´in my life...I´ll start to teach english at a school here at my city, Maceió, i´m so glad..it´s gonna be my first real job, so nice to tell you all.Today,i´ll teach history to that students at that small village, where is not so far from Maceió,where i actually live..Well, i decided..2008 is going to be one of my best years, by the way, this is the name of a tv programme which i truly like, i think i see myself in Samantha, the main character.At the ned of the year, i´ll try to that global contest , with all the stuff i´ve studied at school to step forward on a new career: journalist..Yeah, believe me, the answer i´ve been searching for all my life has always been in my head: when i was teen, i made lots of good stuff to my school journal, so nice..And why the hell i´ve chose to study law?!I swear to you all, i still don´t know the real answer for that, till now..Therapy´s sessions is the best thing i could ever done in my whole life,if everyone knew, all of them would start that,it helps(for real!) to understand about ourselves, what we truly want for our lives..Guys, i always loved to write..Poems, chronicles, all that kind of stuff, besides, i know that when i´ll start journalism college,i´ll learn how to write in a truly tecnic way, how to tell people what´s happening in the world for the moment, but i don´t mind, i think i´ll really do smething i truly like, something to make my head weigh lighter, if you can understand what i´m tryin´to say..I don´t liked law´s college for real, only a few subjects, and believe me, this is not enough to this kind of career,honestly..

All the best always!XOXO, Ludmila.

É, enfim parece que as coisas estão começando a clarear na minha cabeça..Depois de algum tempo fazendo sessões de terapia que com certeza, me ajudam a me conhecer de maneira mais completa e chegar a conclusão de que minha atividade favorita na vida é escrever, está decidido:curso de jornalismo, aqui vou eu!Ainda não sei se conseguirei ingressar através da maneira mais fácil ou pela mais "difícil",leia-se:maneira mais fácil- via equivalência de curso e maneira mais "difícil"- vestibular, é isso mesmo..O que é a vida não é mesmo?Quem diria que eu conseguiria descobrir tudo isso..Demorou um pouco, mas consegui..É muito bom ter certeza do que exatamente se quer e não simplesmente sair "escolhendo as coisas por mero acaso", ser meio que "jogada em algum emprego"..

Dia desses estava conversando com um conhecido meu, falávamos sobre trabalho..Ele acabou de ser aprovado em concurso de nível federal, parabéns pra ele.Foi quando eu perguntei se ele preferia trabalhar de "cara feia", mas ganhando um ótimo salário todo mês; ele replicou me pedindo para perguntar às pessoas que ganham "pouco" todo mês se elas trabalham com um "sorriso de orelha a orelha"..É amigo, neste aspecto realmente divergimos, acho que faço parte da parcela da população sonhadora que prefere a realização pessoal ao invés da conta recheada no final do mês, afinal, de que adianta estar "rico" sem estar feliz?É óbvio que essa "dobradinha" é passível de acontecer, sim, existem aqueles que conseguem trabalhar no que realmente gostam ganhando uma ótima recompensa mensal por isso..

Admito o meu lado sonhadora; será que isso é coisa da idade?Cabecinha ainda cheia de sonhos, planos, idéias..Prefiro pensar assim..A vida reserva muitas surpresas, é claro, confesso que irei tentar não fazer com que ela, através de experiências e reveses, não endureça meu coração..Ah,boa notícia: tinha planos de começar a ensinar um idioma que sempre gostei, o inglês, e não que isso se realizou também?!Estou começando a acreditar nas idéias do tal livro "O Segredo": peça, acredite e receba..Pedi com tanta fé pra obter essa resposta e acho que consegui..Que bom..bom mesmo..É muito boa a sensação de se saber exatamente o que se quer, traz segurança,firmeza nas ações e uma paz de espírito inigualável..Hoje esse blog foi um diário de ótimas notícias..Notícias..Futura profissão?Referem-se sempre à algo novo e eu adoro coisas novas, embora o antigo também adore viver na minha memória..Arquivo de memórias..Esse é meu codinome..

Hi guys../Tempo, tempo, tempo...

Hi guys,
Some odd things happened, but don´t worry, there were sort of,hmm, good surprises..Yesterday was a holiday here at Brazil, so i just had some fun..On sunday, i went to a party of my former´s friends class, it was awesome..I saw lots of friends who i didn´t see for a long time, since we´ve all finished school,so nice..Arrived at home at about almost 4.a.m,hehe..And, all of a sudden, like people like to say in fairytales stories, something unbelievable happened: i was in a chat room on internet and started to chat with a guy whose nick was doctor 25, and we´ve exchanged msn´s aadresses, we talked for 3 hours!Isn´t it wonderfull?!He´s from Maceió( thank god!), i´m sayin´this coz i´ve always been talking with other state´s guys and believe me, this is terrible, we never know if someday we´ll meet them for real...Soo, we went to the movies last night, it was very nice, we saw "the bucket list", with Jack Nicholson and Morgan Freeman..He´s very kind, i enjoyed very much..Don´t what´s gonna happen after that, but i think we´re gonna meet each other more times..I think he liked me, we´ve got so many interests in common..All the best always!XOXO Ludmila.

Confesso estar com medo de que meu coração se feche de vez à cada nova decepção pela qual a vida nos faz passar, não sei bem explicar o porquê disso, mas tá doendo mais do que devia, ou pelo menos do que não deveria, pois não estou sabendo como lidar bem com o tempo, com a medida dele, se é que este pode ser medido, avaliado...E como medir o tempo?Pergunta bastante difícil essa, já que ao mesmo tempo envolve algo muito lógico, muito matemático mas também muito subjetivo...Quanto tempo dura uma "dor de amor", uma expectativa frustrada?Não sei, realmente não saberia mensurar...

Tinha colocado aqui no blog há algum tempo, uma postagem sobre ser confiante, não que neste presente momento eu discorde do que já havia escrito,porém devo confessar que ela "está aqui dentro de mim, gritando por socorro, presa no fundo de um poço, daqueles que se usa um balde pra tirar água", mas não precisam se preocupar comigo, ela é forte e corajosa o suficiente pra vir a tona no momento certo, aquele que mais preciso..Nem sei direito se os fatos tem me afetado com tamanha intensidade,o que sei é que cada simples acontecimento, ligado ou não diretamente a minha pessoa me faz ter vontade de escrever, de desabafar, como se assim, as coisas acabassem ficando mais leves, mais amenas..

A vida que uma pessoa leva em sua infância, adolescência afeta e muito as experiências futuras pelas quais alguém terá que passar, tudo isso é inerente ao ser humano, ao seu engrandecimento como ser de verdade..Eu já passei por várias, algumas bastante complicadas, as quais se refletem o que me tornei hoje.Ser´que ser "pessimista" ajudaria talvez, a sofrer menos, a não viver em cima de expectativas?A linha que separa o pessimismo do realismo é muito tênue nos dias de hoje, vivemos tantas catástrofes, tanta falta de amor, seja a você mesmo ou ao próximo, ninguém mais tem tempo pra ceder aos outros e escutar o que têm a dizer, sejam as notícias boas ou más, parece que o tempo é mais rápido em relação ao que o próprio relógio indica, sempre "falta" tempo na rotina de cada um.

As pessoas costumam dizer, em suas intensas rotinas, que "sempre sobra trabalho no fim do tempo",porém há que se lembrar da subjetividade da barreira instransponível denominada "tempo"...Nós o fazemos, nós o coordenamos, organizando da melhor maneira possível, ao menos assim imaginamos.

O Tempo como conhecemos hoje, não existia antes, é a mais perfeita criação do homem, porém a que mais o domina, o subjuga, o escraviza..Se serviu para que o dia fosse melhor planejado, surgiu também a auto-cobrança, a culpa de "não saber dividi-lo da melhor forma" e é claro, a cobrança por parte daqueles que querem um pouquinho de nosso tempo..Quantas vezes repeti essa palavra aqui nesse texto hoje,...E você, saberia definir o TEMPO?Será que já perdemos muito TEMPO, eu fazendo e você lendo?Perguntas por enquanto sem respostas, talvez algum dia consigamos achá-las, qualquer coisa "te conto"...

It`s a beautiful day../Dia de domingo...

To all my dearest friends,

Good morning to you all, now it`s a beautiful sunny day here in Maceió,city where i live..Nothing very special happened this weekend, i went to the movies yesterday and saw "Jumper", not so good cause i hate those kinds of movies, so "fantasious"..But i liked,i was with my friend, Ascânio, he´s very funny, almost nuts...For the moment,i´m not workin´,but it happen some national contests, to work with the government,it would be great,but it would be only to be financially independent cause when that day come, i´ll get somethin´which i really like, i believe in that fact when you like what you do, it´s always better, it´s always well done..This week a terrible thing happened here in Brazil: a young little girl, named Izabella Nardoni has been killed, thrown from the sixth floor at her father´s house..We still don´t know if it was his father and her stepmother who did that, it´s still a question without any reasonable answer..But we still have hope and believe that Brazil´s Justice will solve this question with the most important thing that matters to us and the young little girl´s familly:Justice..I´ve finished my typing lessons, despite the fact i´m still not typin´so fast, i must practise it, i know, but our other computer has some issues, and we´re tryin´to solve that..For the moment, i´m writin´at my mother´s, which is a lap top(really don´t remember if it´s the correct name for it!)..Please Suze, help your brazilian friend(gigles..)All the best ,XOXO,Ludmila.

É, mais um dia de domingo aqui na pacata cidade de Maceió, este lugarejo que por acaso eu vim "parar", é, e falei em "parar" não foi por acaso, pois parece que isto aqui não anda muito, não avança..As pessoas continuam as mesmas, falando "da roupa que fulana vestiu não sei onde", de que outra escândalo político foi descoberto em mais uma máfia que se encontrava escondida sob o tapete da malandragem, da esperteza, inerente à algumas certas pessoas, as quais insistem em manchar a memória de nosso país, do nosso povo, da nossa gente..Acho que por hoje já chega desse discurso de cunho populista que mais parece aquele personagem da novela das 8 da Rede Globo, não é mesmo?!

Bem, ainda continuo com aquela esperança que insiste em não se esvair de mim..Parece coisa de gente otimista demais né, daqueles que se "inflam" tanto,afirmando que no fim, "vai dar tudo certo e se não deu, é porque ainda não chegou o fim"..Hoje tem show de Nando Reis,já fui no ano passado, até queria ir de novo, mas nessas horas bate a velha raiva de sempre de simplesmente não aguentar ter que pedir dinheiro aqui em casa pra ir pra um simples show..Há uns tempos atrás, realmente isso não me incomodava, mas hoje incomoda, e muito..

Certas coisas vão se modificando com o tempo, porém outras insistem em ficar, como se fosse um aviso do tempo e do destino:"Isso faz parte de você, não deixe que a amargura no coração faça esquecer quem você realmente é"..Uma voz, lá fundo do coração, que ressoa na memória da alma, sabe?Como os meus próprios devaneios de imaginar que dias melhores virão..

Pensar que a palavra confiança vem do latim con fides,isto é, com fé, sem querer fazer apologias à religião a, b ou c,pois respeito qualquer tipo de credo, cor,ideologia política, embora tenha o direito de discordar delas e mostrar os meus pontos de vista,é claro;a liberdade de expressão, a qual também engloba a de imprensa, também deve ser respeitada, aliás, este é um sonho meu:escrever, dizer tudo o que penso, o que sinto, assim como faço aqui, através desse blog, sonho de que várias pessoas se beneficiem de uma palavra amiga, um gesto de apoio nesse mundo de hoje tão apressado e tão individualista, onde ninguém mais tem tempo para sentar com um amigo e conversar sobre o que ele fez hoje, quais são suas expectativas para o futuro, e é claro,como ele se sente naquele momento exato..Adoro esse meu lado, meio "Madre Teresa de Calcutá", traz um sentimento de ajuda ao próximo, de saber que só o fato de ouvir essas pessoas já é um alento..Será que nasci pra ser psicóloga?Ops, acho que não..Textos, crônicas e poesias..Adoro esse meu lado jornalista de ser..

Bom domingo à todos!